Все подлежит обжалованию, вот только елси я не ошибаюсь они не обладают полномочиями по составлению постановления. Постановлением оформляется возбуждение дела.

Цитата:

А,действительно,почему протокол , а не постановление ? Постановление обжалованию не подлежит ? Проясни неграмотных.

Вчера лишний раз убедился что наглости гайцев нет предела. История, собственно, вот какая.
Около 12-00 дня звонит мне водитель и сообщает, что гайцы остановили работу, проверили документы и заставили снимать номера из-за отсутствия талона ТО. Машина новая, куплена предприятием и поставлена на учёт 22.05.2008 г. На ТО загоняли 30.05.08. Талон ТО выдан, ВНИМАНИЕ, 26.06.2008 в 10-00 утра. О как. Но сама фишка не в этом. Подъезжаю к водителю, вижу: автокран стоит на строительной площадке (реконструкция ул. Лермонтова, для иркутян место знакомое), рядом ГАИшная 115-я, майор ГИБДД (ок.120 кг весом, лицо в окошко едва помещается), в руках у него документы на автокран и номера.Далее диалог:
(Я) - Здравствуйте, я начальник участка, это моя машина, в чем дело.
(Г) - Документы покажи.(не представляясь)
(Я) - Вот. А в чём дело?
(Г. Не отвечая на вопрос, отдаёт мои документы напарнику)
- Оформляй на 500 р.
(Я) - За что?
(Г) - За выпуск на линию автомобиля, не прошедшего ТО.
(Я) - Выписывайте протокол, а не постановление.
(Г. Изумлённо) - Какой протокол? Почему протокол?
(Я) - В протокол внесите точное время и место совершения правонарушения, пожалуйста. Автокран стоит не на дороге общего пользования, а на строительной площадке, на момент совершения правонарушения он не двигался и т.д. и т. п. Будем обжаловать через суд.
(Г) - Но ведь сюда он по дороге приехал.
(Я) - Ну это уже Ваша недоработка.
(Г) - Водитель не пристегнут.
(Я) - А докажи.
(Г - напарнику) - Ладно, отдай документы. Поедем, других найдём.

ЗЫ. Совсем ох..ли.

История произошла со мной две недели назад.
Возникла необходимость съездить в центр города, выписать несколько счетов. Заехал в одно место, в другое, выхожу из третьего а моей машины нет! Тупо смотрю на ряд машин у магазина и вроде как замечаю знакомый профиль, но почему то без номеров. Пригляделся, точно моя. Обхожу вокруг, взади номер есть, а вместо переднего только болты. А надо сказать, что в первых 2 местах парковался мордой вперед, а в последнем случае - задом, так что когда исчез номер не понятно. Что делать. Огородами добираюсь до работы, ставлю машину на стоянку, снимаю задний номер, прыгаю на брата и мы едем к человеку, который при наличие одного номера делает второй. Товарищ оказался выходным (дело было в пятницу) и мне сказали приехать в понедельник. Делать нечего, возвращаюсь на работу. В конце рабочего дня принимаю "мудрое" решение поставить задний номер вперед (справедливо полагая, что гайцы за мной не побегут) и еду за женой. Забираю жену, завожу ее домой, еду на стоянку, выхожу из машины, а переднего номера нет. Все, финиш, занавес. Короче история закончилась перерегистрацией машины и новым прохождением тех. осмотра. Вот и думаю теперь, какая скотина в тот день планеты не так поставила

от анекдот.ру:
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все
необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого
профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч,
запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего
хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому
проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и
материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть
что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал
колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю
продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и
говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и
костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в
барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю
барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже
не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин
прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с
собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на
ненормального. Так и рождаются сплетни.

История произошла с одним моим приятелем несколько лет назад.
Состояние его здоровья дошло до такого уровня, при ко-тором уже потребовался массаж простаты. Процедура не-сколько необычная, и, видимо, не совсем приятная.
Итак. Кабинет. На дверь табличка "Идёт сеанс", пациент занимает положение на четвереньках (спиной к доктору), доктор одевает перчатку, смазывает пальцы какой-то хренью… Одна рука доктора ложится на плечо пациента, другая- соответственно в… тело. Процесс пошёл. Время идёт, они трепятся обо всякой ерунде. Тем временем сзади открывается дверь, на цыпочках заходит другой доктор, постарше и поглавнее, посмотреть, как его младший коллега проводит сеанс. Смотрит, что всё вроде нормально, кладёт свою ладонь на другое плечо клиента. Клиент тут же замолкает и через какое-то время задаёт гениальный вопрос: "Доктор, а вы меня чем массируете."

Цитата:
Да там среди голожопых и деваха сверкает булками

Истинное лицо субароводов с дром.ру
http://forums.drom.ru/attachment.php? ... entid=219180&d=1212867317

Колян, мы это ужо проходили! Сам выкладывал в этой ветке месяц или полтора назад.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.