Не про авто, а про жизнь в маленьких городах.
Приехал как то к теще, и захотелось мне селедочки малосольной откушать. Пошел в бдижайший "Супрпупермаркет от Анзорика", где и обнаружил селедку по цене 50 руб\кг. Продавщица этого заведения ральный типаж из конца 70 начала 80 годов. Перегидроливые волосы, все пальцы унизаны перстнями, взгляд и мимика лица может показывать только два состояния, это "Ни чего в продаже нет" и "Ну я же сказала вам, ничего в продаже нет". Подхожу и говорю, дайте мне самые жирные селедочки. Она не торопливо открывает витрину со своей стороны берет две селедки и кидает их в пакет полиэтиленовый, ложит на электронные весы, которые не тольк взвешивают но еще и цену взвешеного показывают если поставить цену за кг. Вес ровно 700 гр., цену она не выставляет, а идет и считает на счетах!!! Не долго думая я уже посчитал что итого цена 35 руб. и протягивю ей полтинник. Она его забирает, кидает его в ящик стола и застывает неподвижно. Я смотрю на нее а она на меня. Я протягиваю руку и говорю:" А сдача", у нее от удивления глаза стали круглыми. Она берет из стола десятку и ложит мне в руку, я руку не убираю, и стою дальше. Она вздыхает, и говорит: "Совсем народ офигел" и ложит еще одну десятку мне в руку. Занавес.

А-а-а!

не могу удержаться - история, свидетелем которой был буквально 2 часа назад.
Еду с работы, заезжаю на заправку, встаю в очередь в кассу. Передо мной двое - один мужик моих лет, один - седой.
И тут к заправке лихо так подъезжает "Матиз", весь в хлам тонированный, ихз него вылезает эдакая оторва лет 20, пальцы веером, пирсинг-шмирсинг, все дела. Открывает лючок и начинает засовывать заправочный пистолет. Раз засунула - не понравилось, вытащила. Еще раз - тоже не то, с третьего раза, наконец, попала, идет в очередь.
Седой мужик, бросив только один взгляд, секунды не задумавшись, выдает:

- Да, дочка, сразу видно, что ты не замужем...

Вся очередь легла в конвульсиях, девчонка, подумав - тоже.

Блин хохма
а если бы там ещё скрытая камера стояла,то наверное все призы на телеканалах взяла эта съёмка.

чуть не лопнул.....

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
--------------------------------------------------------------------------------------

Прикольные картинки, только у первых плафоны на балке местами попутаны - а так изя! Тут у нас одни на ремонт приехали - жалуются: сами пытались механизмы в балке отремонтировать-ни чиго не вышло, только плафонами ошиблись. Путевку у них отняли и три дня не выдавали... А отката за эти дни,я так понял, с них потребовали.

Из инета:

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Они, родимые.
http://englishrussia.com/?p=2098

Протокол, а правильно "Протокол об административном правонарушении" обжаловать легче, т. к. в нем есть строка "Объяснение нарушителя". Аккуратно зачёркиваем слово "нарушителя" и пишем "ВОДИТЕЛЯ". А постановление - это "Постановление-квитанция об оплате штрафа за административное правонарушение". Т.е., подписывая постановление, мы уже заранее считаем себя согласными в приписываемом нарушении и готовы платить. Тем более, не знаю как везде, а у нас частенько протоколов у гайцев в наличии нет, есть только бланки постановлений.