Цитата:

Потрясает!!! Но хочется жить дальше и аккуратно...

Цитата:
Я посмотрел зачем то... моя жизнь уже никогда не будет прежней.
P.S.Жалко жену и ребёнка

Каков сенат-таков и пресс-секретарь

Прикреплённый файл:

---

  (100.84 KB)

Цитата:

Хочу на ЮГ, 4х4 не все откопаны.

Прикреплённый файл:

---

  (46.59 KB)

Без комментариев

Прикреплённый файл:

---

  (75.22 KB)

Была нетленка... -20 - сибиряки начинают прикрывать окна автомобилей.... Москвичи, приезжая, очень удивляются тому, что это не шутка :)))))))))))

Цитата:
Ржака.
Как-то так оно и есть. Вот у нас сейчас -5...-10, я всё думаю, переобуваться мне в зимнюю резину и шуршать шипами по асфальту или поездить на всесезонке, которую я по весне поставил...

Зима
+ 5 … Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 … Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
— 5 … Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
— 10 … Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
— 15 … Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, — на накатанный примостится недопривод.
— 20 … Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
— 25 … Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
— 30 … Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
— 35 … Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги — куда все делись?

А вот мне, когда хочется поржать, а компьтеры всякие надоели, то достаю любимые книги Александра Покровского "РАССТРЕЛЯТЬ" и "РАССТРЕЛЯТЬ-2". Кто служил на флоте меня поймут, хотя сам я офицер сухопутных войск, шесть лет как запаса правда! Перечитывать можно миллион раз и будет ржачно! Кста, по мотивам книги снят небезызвестный фильм "72 метра". Отрывочек: http://m.youtube.com/watch?v=92ls3qhQz0c вопчем, рекомендую к прочтению!

Зашел как-то в аптеку и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне ###, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай ### гандонов и отъебись. Размер #####, вкус #####, может мне и ### вытащить для нагладности и примерить сразу #####, спросить мнение окружающих #####, песдетс! ####арот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, #####, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- #####! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка #####! Чтоп я еще раз...

И ушел.